时髦的建筑，装饰着它们的的霓虹灯照亮了一整片云彩。我伫立在天桥上凝望着下面的车来车往，椭圆形的检查站早已被岛式的公交站所取代。而我却不知道我的下一站该是哪里。

（曾为）深圳经济特区南头检查站，2026。

我们的故事似乎刚刚开始，就像它从来没有发生过一样。再一次回到这个生活过六年的城市，似乎一切都还在，却一切都不一样了。北大医院没有了便民门诊，抽管子血也要去找医生开单子；罗湖汽车站没了大包小裹的打工人，到处都写着“深港融合”的字眼；就连城市最后的后花园梅林，到了下班的时间似乎也不再是人口净流入了。打工仔带着一天的疲倦，或许在附近的小馆子吃上那么一口，或许就这么径直回家了。曾经坐在路边摊吃着宵夜看着偶尔路过的小车和公交的我，也成了那些“吵闹的香港人”的一部分——虽然我解释了无数遍我的心依然属于这里，小馆子的老板娘也依然颔首对我笑道：“我怎么可能不记得你，你没事就来我这里吃烤肉呢”，可是我却拿不出任何的证据证明我是个深圳人。

如果作废泛白的租约还算的话。

我曾经住过的街区。楼下的食肆还传来阵阵香味。过去的秩序正在被新的所取代。

我不会开车，不会逛山姆超市，也没去过新的万象汇。新的地铁线路有太多没有坐过，但是下车的时候依然会撞到抢着上车的人们。巨大的综合体取代了我熟悉的街坊，没办法再骑着车在机动车边道驰骋的我，只能在建筑的影子下面和众多电鸡争抢本属于行人的道路。他们排着雁行阵，在我面前展示了绝对的实力：我无法超越他们，他们却可以以任意方法阻挡我的去路。我想，也许这也是一种赛博朋克吧，就如同那些新的综合体一样，在我们这些虫豸面前展示着绝对的实力。

深圳湾口岸可以精准识别网约车的电子告示牌；
皇岗口岸智能到可以“一次放行”的智能关闸；
超级总部隧道（我喜欢这么叫它）、桂庙隧道、坂银隧道、春风隧道，无处不在的汽车专用路，以及它们穿越的街区；

深圳地铁13号线盛大开幕。

这就是深圳。来了就是深圳人。我也很光荣地曾是深圳人的一员，只不过——

我信念的最终崩塌，是在亲眼见到桂庙新村化为白地的那一个瞬间。那一天我在深圳大学和大家聊进度，谈闲天的时候说道“我们等下去桂庙吃个饭吧”。众所周知桂庙和书城就是深大的后花园，大家没事都往那边跑。可是那一天，大家看着我如同看白痴的表情让我意识到，这已经不是我存在的那个时空了，这个城市也不再属于我了。

桂庙新村已经不复存在。

一首歌突然在我的脑海里响起。

悪いのは誰だ? 分かんないよ
誰のせいでもない たぶん

这是YOASOBI的歌。我不是很喜欢他们的音乐，觉得他们的商业化势头太猛了，每首大hit都狠狠的塞满了副歌，妄图给所有人洗脑让大家记住他们。然而在那之前，也有这种伤感的、充满了故事叙述性曲子呢。只是有点不好意思，我喜欢莲莲的版本多一点。

これも大衆的恋愛でしょ
それは最終的な答えだよ
僕らだんだんとズレていったの
それもただよくある聴き慣れたストーリーだ
あんなに輝いていた日々にすら
埃は積もっていくんだ

原来这也不过是一场平凡的恋爱。
这便是最后的答案了。
我们的心，渐渐错开了节拍。
说到底，也只是个耳熟能详的故事。
就连那些曾经熠熠生辉的岁月，
也会在时光里，一点点落满尘埃。

（更好的歌词解读请参见这篇博文）

是啊，我也以为我们可以经历每一个日常。在我坚持良久之后，我依然可以能听到那一句“欢迎回来”，可是我却听到的是“相约深圳，见证奇迹”。穿过双界河，前海的一切都是崭新的。路上的繁体字眼，马路上的“巴士”字眼让我一阵恍惚，后来我才知道就连双界河也改叫“前海中心河”了。就像那个南头检查站一样，我们经历过的日常，终究只是过去的日常。大家还在向前看，只有自己搁浅在了原地。
东滨路宽阔的车道，行人寥寥，有人牵着狗悠然自得。这首歌在我的播放列表循环了一次又一次。

前海。无处不在的繁体码字让我感觉无比陌生。

错的到底是谁
我也不知道
谁的错都不是
大概吧。

到关外去吧。关外还是我熟悉的那个关外。
那个充满了烟火气息，无序生长但是却让我觉得无比亲和的关外。可能是塞车塞到死的观澜老街，可能是带着我到处玩的沙二村的小孩哥，也有可能是春节年初二还在营业把我当自己人的东北饺子馆。也许只有在这里我才能意识到我的主体性，也许只有在这里我才不会被这座城市凝视，而是我和她坐在同一个沙发上，我可以把我的头靠在她的肩上。

还有一丝丝我存在痕迹的城市。

车轮转过了一圈又一圈，海风吹过我的头发，带着我的怀念，穿过每一个我曾经驻足过的街头巷尾。

我已经是一个立派的社会人了。你看到了吗？
我们谁也没有错哦，只是……我们回不到过去了。

喜欢一个人的感觉究竟是什么呢？
5岁的时候，是觉得愿意给我的同桌零食吃。
10岁的时候，是希望把那盘周杰伦的磁带送出去。

……15岁呢？
宛如梦幻一般，闪耀着炫目而又飘渺的光泽。有人说像是流星，有人说像是极光。
我看到的，却是暴雨夜晚，打湿眼眸的雨滴中，泛出的那一片光辉。也许是对面小区楼还没睡觉的家里传来的灯光，也许是外面汽车的雾灯，也有可能……
是我晕倒了吧。

醒过来的时候，我的桌子上有一瓶酒，还有两只猫。
猫舔舐着残存的一点罐头，一边冷冷地看着我，似乎在说：你喝醉了。

可是感受却是真的。原来我看到的，只是曾经的照片而已。照片上的一切我都熟悉，甚至似乎置身其中……
只是，都不在了。

图书馆的灯光还是那样昏昏沉沉，似乎还带着点地下室特有的味道。右手边第二排坐着的人，似乎还在看着那本杂志。有时候会抬起头往往远处，似乎是在寻找着什么人，但是并没有被人发现吧。
图书馆的外面有一尊雕像。雕像不会说话，却突然发出了声音。可爱的笑声。虽然带着一点东北特有的坚毅，还有一点点温柔。
原来是有人坐在后面看书呀。

从那里出来，外面下着大雪。沈阳下了一场数十年不遇的大雪，封住了整个学校，或者说，整个城市。
能走的，只有一条差不多两人宽的通道而已。雪还在下，却没法打雪仗了。雪哪里都是，却没办法捏成雪球的形状，手套已经湿透了，又粘又冷的感觉贴在手上，实在是令人不快。可是又不能摘下来，那么就去找个暖气烘一下吧。明天只怕还要扫雪呢，离不开手套。

这样想着，就慢慢的走到了食堂门口。旁边的女生寝室还没熄灯，却一点声音都没有，静得不正常。偶尔看到有一两个女孩子打水归来，穿着小靴子，只是靴筒都湿掉了。
所以靴子真麻烦，要是有雨鞋就好了。可是雨鞋又硬又不保暖……
被门帘打了脑袋。原来想着想着，已经走进食堂了。眼睛上面都是雾气，却挡不住传来的阵阵香味。

食堂里面正在搞什么联合国大餐。各个班级的孩子们都在精心布置自己的摊位，有墨西哥玉米，俄罗斯大列巴，还有日式料理。虽然看上去不论色香味都不怎么样，但是每个人脸上都洋溢着笑容。似乎就像是狂欢一般。可是在这个升学率数一数二的学校，这样的笑容却让人更加心疼，因为不知多久还能看到了。

“其实我当时呢，有很多人向我表白的。不过我都拒绝了，因为不想考虑，也不喜欢。就像对你一样。”
死刑判决。好似一把枪对准了自己，弹丸射了出来，却淌出了浓郁的巧克力香气。
是可可工厂呀！可是为什么是巧克力，不是一颗子弹，或者是……
那是一双充满了哀伤和叹息的眼睛。她在那个夜里哭了。她找不到方向。上下左右东西南北都是雪。只有堆积的雪倒映着灯光。在这雪夜里，似乎能把人的眼睛灼伤。

路人的确看见，在墙角的阴影里，有人在那里哭泣。可是没有人安慰的哭泣的女孩子。

想让自己变得更加自信，更加有光彩，就像那一晚，那个雨夜看到的一样。可是她知道，自己永远只能在阴影里存在着。那光芒不是自己能够拥有的，走近了不知会让自己暴露在光芒下，还会让自己的阴影变得更加明显，更加昏暗。
她只好哭泣。因为不知道该怎么办。她想要的一切，似乎都在那光芒里映出了，只是……

“生日快乐！”
有人拿着蛋糕走了过来。虽然看上去就知道是面包店只卖几块钱的面包配上冰淇淋做成的，可是却充满了暖意。
有一只小小的蜡烛——这种东西，真不知道是怎么带进来的。火种危险呀。
她只敢接受这样忽明忽暗的烛光。暖暖的，却不知何时会熄灭。就像希望一样。
她每天都在盼望着希望。可是却连希望的样子是什么都不知道。
是那道光？是一生的承诺？她一味的去追求，可是却从来没有得到什么。
因为她从来不知道自己想要的是什么。

女孩子想逃脱。可是在这漫天雪地里，快步走路都已经是奢求。又该怎么样才能离开呢？她想到了车子。三轮车自行车汽车火车……可是大雪覆盖了一切。不论是脚踏的还是烧油的，都没法发动起来。
徒步前行，原本赤裸裸的一切都厚厚地粉饰了一层。那光泽很迷人。如果能变成雪就好了。变成雪的话，就可以装饰一切，让一切都变得好看了。可是，她却很讨厌那些雪。就像讨厌自己一样。

阳光一出现的话，它们就要离开这个画面了。那么赤裸裸的人，就又变成了她自己。
她……我到底是什么呢？那道光，到底指引着什么呢？

女孩子沿着光芒的方向前行。不知不觉间，已是午夜时分。
猫还在舔舐着罐头。桃树似乎抽出了第一缕新芽，她大概真的走不动了。
那道光到底是什么呢……

“只有跨过最寒冷的冬天，才能看到那第一缕新芽吧。”
只是暴风雪太大了，大到无法再前进一步。
就这样想着，她还是毅然决然的选择了离开。那是离别的第一天。

偷偷带上的MP3放着歌曲。

没有人的校园空空荡荡
多希望偶尔也会有谁回来看望
也许就能够再一次遇见
在毕业的那一天　闪耀着光芒的你

就让我化作　永远不变的樱花树啊
只愿我可以　作为起点的印记而存在
就算到最后　所有花瓣都已经化作尘埃
树梢枝桠也会　继续把手张开
为你而等待

人为什么会变成大人呢？

不知道楼下便利店的阿姨有没有看见我脸上用口红涂出来的X符号。夜深了，路边还有人吃着夜宵，坐在路边给自己熟识的人打电话。
便利店里的猫慵懒地看着我，似乎在说：你为什么不回家呢？

恍惚之间我才发现自己走到了马路中间，后面的车灯让我在地上留下了一个长长的影子，我快步走了过去。湿冷的空气，吹着一点点微风，我好像有点颤抖。在一切都没有决定之前，我想我只能暂别，然后把自己的烂摊子都收拾好再重整旗鼓，继续前行吧。

风里的歌声，还是带着一点点沙哑的感觉的。

我爱上了一位姑娘 她却劝我别这样 妈妈早已上了天堂 她还在地上流浪 没有人看到 她站在悬崖边 只有我想要 纵身跃入这深渊 安慰 我找到了安慰 就算把我摔得粉碎 哎嗨 哎嗨 哎嗨 就像两滴泪水一样 我们终于流成了一行 我想为她种些希望 可结果却总是悲伤 她点燃了我 在相遇的那天 她熄灭了我 在爱情沉没前 安慰 我找到了安慰 就算把我 摔得粉碎 哎嗨 哎嗨 哎嗨 没有人看到 她站在悬崖边 只有我想要 纵身跃入这深渊 安慰 我找到了安慰 就算把我摔得粉碎 哎嗨 哎嗨 哎嗨

几乎十年前学会唱的歌曲，在我还在上中学的年纪。现在唱来，甚是应景，充满了黑色的讽刺感。
郑钧年轻的时候，是不是也和我一样，在北京，或者是西安的街头推着自行车，梳着长发，感慨命运沉没的痛苦呢？

天知道。

不知道什么时候自己变得恍惚了起来。梦中经常会因为自己做得不够好，而被打回高中重新读起，或是考研没有考上而胆战心惊。也许是因为自己担心做的事情不被认可，或许是自己对自己的现在不够肯定，梦总是会映射着现实。
然而更可怕的，大概就是活在梦里了。不知道从什么时候开始，自己失去了目标。

研究的事情总是不顺；
喜欢的人对自己的感情很微妙；
长相并没有变得更好；
可是体力却一点点的下降了。

一直相信万事都会更好的我，在自己安定下来的第二年，又一次滑到了谷底啊。

天色逐渐变暗了。骑在樟木头往电光村的公路上，已经是第七个小时了。
虽说我已经灯枯油尽，每爬一米的上坡都有如蚂蚁在咬膝盖一般，然而深切的想要回家躺在床上看电视的冲动，还是让我不由得咬紧牙关，如上了锈的机器一般麻木地咬着沉重如铁锭一般的踏板。
感谢上苍救我。如果没有路灯的话，我想我已经不知道掉在哪个排水渠里喂狗了吧。
可是就算前方一片透亮，我的思绪已经不知道飞到哪里去了。疲劳驾驶的感觉，就像是在上课的时候打瞌睡一般，虽然眼睛一直紧盯着前方，可是如果真的窜出来一只狗的话，我想我也并不会发现它的。满脑子里都是配速，明天的论文，和家里管够的零食和汽水。
我闭上了眼睛。

后面是急刹车的声音。我如同做了一个噩梦一般，忽地惊醒了。这是一辆大货车。
狂风骤雨般的尘土为我举行了隆重的洗礼。砂土没有进到眼睛里，世界却一下子昏暗了下去。这电光石火之间，我在想，是不是如果我被这辆车碾过去的话，也会在另一个世界里惊醒呢？
我不知道。上一次这样的经历是晕倒在浴缸里。醒过来的时候我已经躺在彻骨寒冷的大理石地面上了。直到那一刻我才有点明白那所谓须臾之间的含义。疲惫会让人失去理智，如果就这么轻身离别，不会带走什么，也不需要带走什么，也并需要知道自己会变成怎样。在那一刻，我差点想拥抱这辆运泥土的大车了。
身体上的困苦并不能压倒我，但是心里更累啊。

还好家里有管够的零食和汽水，这足够让我坚强地活下去了。于是我打起了精神，继续了我的旅程。前方是天堂围，天堂围一点都不像天堂，只是一个工业区和居民区围成的自然村罢了。三三两两的路人围在村口的美宜佳前面看电视，狗儿望着我，慵懒地叫几声便作罢了。然而深圳就在前方，我能在路牌上看到了。

我要回家。

发现这篇草稿的时候，一切都不一样了。 我很想续写这篇故事，然而敲下第一个字的时候，发现自己已经没办法回溯到那个时候的心态了。 不知道什么时候开始，自己身边便多了一个需要守护的人。偶尔会吵架，也会有不开心的时候。可是我真的不知道从什么时候开始萌生了“我要保护这个人”这样的念头。虽然我不知道这究竟是怎么回事儿，可是这一次我想我大概真的要和老天说“我不会轻易的去见你”，这样的话了。 这大概是天下最不可思议的事情了。

如果有一天结婚了，一定要在结婚的前一天偷偷来这里呢。一个人就好。
这是在心里种下的小小的愿望。

这里的风景和别处完全不同。一条四车道的平整小路，两边总是有小车停靠，让这条路变得拥挤了不少。
穿过一个小小的邮局，就站在桥上了。桥下幼儿园白色的顶棚，在月色的笼罩下，反射出一片昏黄，让人忘记了它本来的颜色。
北面是如林的建筑，还有一所不大不小的学校。在这宁静时分，安详而又温柔。
偶有行人穿过，可是这个时间，除了我之外，还有谁不想回家呢？

最开始是自己一个人，再后来有了朋友一起来到这里。
我和他说：

如果有一天结婚了，一定要在结婚的前一天偷偷来这里呢。

他摇着头说，多大的人了。可是还是和我一起站在那里，往下看着。
我在那个时候，好希望自己永远都不会毕业，永远都可以在这个小城里隐藏着，在月光的阴影里，偷偷地擦掉自己的眼泪。
夜风吹过，哗啦啦地响。

再后来一切都变了。
老朋友再也见不到了，就连信也没有留下一封。
可是那明明是个温柔的人呀。

再来到这里，就只有半夜的时候，拖着疲惫的身躯，坐在只剩下弹簧的自行车座上，想着自己曾经说过的心愿了。
家到底在哪里呢？在北方那个已经寒冷得让人发木的地方呢，还是在从这里出发，走上20分钟就可以到达的6平方米的小空间里呢？
温暖的迎接自己的双手，早就已经消失在某个明媚的秋日了。只可惜自己还以为永远都不会毕业的。

地面渐渐地，开始能看到斑驳的印记了。
我以为是我哭了。那冰冷的眼泪，也许就是撒在心里的雨点吧。
可惜我不会抽烟。如果这个时候能点开火机，点一根烟，就好了。

总有一天，我会回来的。
我会用自己的手，融化自己心里的坚冰。
虽然现在的自己还什么都做不到。
虽然现在的自己还只是一个人。
风中的耳语，只有我自己才会听得到吧。